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揪心揪肺黑暗斗

鬼大大鬼故事(www.guidada.com) 发布者:七宗罪与罚 发布时间:2015-07-19 14:09:05 浏览量:

  2014年2月21日 黑色的星期五

  这样颓废的日子,我已经记不清到底过了几天了,时间就像我身体里的血液一般,缓慢而又有规律的流逝,我不知道,这样的日子会持续多久,我自己又会有什么样的下场,但是所谓的时间就是在这样悄无声息的流逝,那样的让我不知所措……

  这样的体会是那样的不真实,虚幻,飘无,仿佛我根本就没有办法抓住,但是却又那么的深刻,充斥在我身体里的每一个细胞里,每一个呼吸,都让我那样的疼痛,却又不由自主的就是想去尝试,去感受。

  每天单一的生活,总是充满在房间里,没有什么改变,更不会有什么改变。单一,乏味,就会容易滋生一种叫“怀疑”的生物,我怀疑着一切,自己的生活,自己价值,自己的呼吸,甚至,我现在开始怀疑自己的生活是否会是一种真实的生活,而就在这个时候,我终于知道,原来一切的一切都会是那么的不真实和不可靠。我现在的生活,总是充满了怀疑和无奈,同时,有一个我不得不去面对的事实--我是否真的存活在这个世界,这个时空中……

  2014年2月26日 每一个呼吸都在燃烧着我

  每一个呼吸都在燃烧着我,那么疼,却又是那么的不可抗拒……

  似乎现在的生活就像行尸走肉一般,除了呼吸有意义,其余的似乎连存在的价值都没有。时间一点点的流逝,就像血液在血管中一点点滑过一般,点点滴滴,却又直击着自己的心脏,让人毫无喘息的时间一般。

  一点一滴,一滴一点,我知道,我在慢慢的融化在这样的黑暗里。

  黑暗继续着,所有的一切继续着,没有希望,没有动力,没有目标,没有一切,有的只是漫无止境的黑暗……

  2014年2月27日 害怕

  当人们在黑暗中呆的时间久了后,就会有无尽的恐慌,比如现在的我。

  也许,你们已经感觉我得了某种疾病,比如说,我明明懒懒散散的躺在阳光中,却感到的只是无尽的黑暗。的确,也许你们还会感觉我的心理方面存在了某些问题。

  但是我宁愿我的心中真的有什么“疾病”,因为这样,似乎也能用来解释我现在的感受,我知道,我现在的状态,就像是无比平静的湖,表面上看起来,似乎风平浪静,但实际上却早已天翻地覆。

  我只能自己体会着我心中的那种感受,却得到的只有无可言表的难过。慢慢的,变得更加的害怕……害怕着一切,未来,似乎远远的可望而不可及……

  没有什么动力在继续支撑,于是我只能更加的掉进那深深的“黑暗”中,而这个“黑暗”似乎和黑洞有些相似,因为都是见不到头,见不到底……

  没有人会拉我一把,没有人会推我一下,因为很简单,如此的黑暗,都蒙住了我们的眼睛,于是,我放弃了挣扎,慢慢的,慢慢的,我沉浸在这黑暗中……

  最后,我呼出一口气,原来,黑暗也是可以习惯的……

  2014年2月28日 幻想

  似乎我做了一个很美的梦,我梦到我终于冲破了这些黑暗,得到了属于我自己的光明,但是我却忽略了一件事,梦始终都是梦,梦终归是那么的不切实际和虚幻,所以,很显而易见的,梦最后都是会清醒的……

  在梦中的我,会是那么的“强大”,我可以抵制着这一切,我在梦中变成了光明的使者,一切黑暗在我的面前将不复存在。我勇敢,坚强,我知道该如何去面对,我知道不去退缩,我知道如何直插黑暗的心脏。

  然而当梦醒时分,原来,一切都会是这么的脆弱和虚幻。

  继续下坠着,沉沦为黑暗的奴隶!

  啊!我的黑暗之神啊,

  我跪求在您的脚下,

  我亲吻着您那满是污垢的双脚,

  我渴求您,用您那肮脏的双手,

  带着血和脓液,

  轻轻的将我松开,

  让我沉沦为您黑暗中无法区分的黑暗吧!

  2014年3月1日 苦不堪言

  哦!我敬爱的黑暗之神啊!

  用您那无尽的黑暗之光,

  将我折磨,让我无法继续有勇气呼吸。

  这样的生活,只是得过且过的生活着,没有希望,没有动力,没有目标。就是这样的苦不堪言。我没有办法去言表,我没有心愿去面对,所谓的人生中的温暖的安慰和无法消除的“正能量”如同虚幻般的脆弱,在这样的黑暗的生活中,他们的影子早已消逝的无影无踪,留下的是我无尽的感慨和痛苦,这样的生活继续着,我知道,黑暗之神当然会如此坚强的让我去面对,也会如此坚决的对我进行惩罚。我接受着黑暗之神的惩罚。

  不要说我没有反抗过,我已经尽力,但是剩下的只有无尽的失败感和脆弱感---在黑暗之神的面前,我的所谓的反抗显现的那么脆弱,苍白无力。

  呵呵,我还是不要在继续反抗了。

  2014年3月3日 昏睡

  一共在黑暗中昏睡了两天了。

  我颓废,我荒芜,我无所适从,似乎现在这样的我才是最合适我自己的。面对着黑暗之神,我这么的不知所措。

  有的人说,当人们够坚强的时候,就会有着自己的目标,而每当这样的时候,我们才会少了对社会的抱怨,少了烦躁,但是他们不知道的是,这些都只不过是没有遇见黑暗之神的人们,在黑暗之神的面前,一切,都算得了什么呢?

  我不是不想动,而是我根本不知道我还能继续做些什么,我懒懒散散的摊倒在自己的床上,哦不,其实,也应该算是不属于我自己的床上,就这么懒懒散散,睁着大大的眼睛,我没有睡意,同样的,我也没有任何的欲望,唯一有的,就是此起彼伏的呼吸,混着血液在血管中流动的声音。要不是因为呼吸以及血液是自主流动的,那么我真的是要质疑,也许,我就会这样融化在黑暗中,永远的沉浸在其中,这样的结局,未尝不会是一种良好的结局。

  而耳边,似乎也传来了声音:“既然颓废,为何不颓废到底呢?既然伤心,为何不伤心欲绝呢?既然没有希望,为何要去等待呢?既然如此黑暗,为何不溶于其中呢?”声音仿佛天籁之声,越飘越远,最后消逝在空气中,连一点踪影都看不到。

  2014年3月7日 心痛了好久

  心痛了好久,也难过了好久。

  我现在开始佩服自己的心态,原来,在黑暗之神的面前,我居然也可以坚持了这么久。也没有想到,我会以这样的方式去坚持,去面对。懒懒散散,颓颓废废,这样难过,却要这样去坚持。而以往的什么心愿,什么动力,什么坚持,早已狠狠的抛下我,远远的离开我,将我狠狠的抛给黑暗之神。而我曾经想要的挣扎,在曾经尝试过发现只是徒劳并会狠狠的在惩罚我之后,我就彻底的放弃了---与其得到的是报应,倒不如什么也不去做。

  而那些没有在黑暗之神的压力下存留的人们会说,你的无所事事不会改变你的现状,你应该去做的应该是努力的改变自己的生活,自己的心态,去争取,去享受自己的生活,可是你们错了,在黑暗之神面前,一切都会让人那么恐惧,一切都只会让你明白,一切,都应该逆来顺受,因为反抗是根本就没有意义的。你越是去反抗,越是发现,那种反抗的反作用力只会狠狠的用双倍的力量组合击打到你的身体上,你那脆弱的心脏上。而一旦击打到你,就只会将是致命的疼痛。

  而我,真的疼痛了好久……

  2014年3月11日 一个更孤单的日子

  11,一个更让我感觉到孤单了。

  没有人理解我,没有人注视到我身边的黑暗之神。

  那么,如果这样说的话,那我也应该算是那个不孤单的人吧。有些讽刺,却是最真实的事实了。自己的“敌人”,总是一路与自己随行。无论是什么时候,黑暗之神都如影随形了。

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